最全面最专业的娱乐资讯平台,提供娱乐八卦新闻和专题报道,集明星,女星,电影,电视,音乐,视频等娱乐资讯

手机站:/m

【两性情感】你的控制欲,正在毁掉你

时间:2021-10-12 19:39编辑:小编来源:未知当前位置:主页 > 情感 >

电影《黑天鹅》里有一句耳熟能详的台词:

“完美不在于控制,而在于释放。”

人生最大的尴尬,莫过于“你的眼里有一片海,却容不下我的半抹蓝”。

我们都讨厌被控制,但我们总在不经意之间控制他人,愈演愈烈甚至还不自知。

古往今来,无数的事实证明,你的控制欲,正在毁掉你最爱的人。

“我有时候特别想,能够成为电影里的主角那样,拥有一种超能力,这样我就可以回到26年前,杀死我自己。”

这是一名叫小雨的姑娘,在自己26岁生日上,对母亲许下的愿望。

令人毛骨悚然。

小雨是女性主义独白剧《听见她说》之《许愿》里的主人公,从小和母亲相依为命。

母亲一门心思培养她成才,放弃了事业放弃了生活。

然而,随着她长大,她愈发难以承受母亲的“爱”:

她被要求铃响三声之内必须接电话,哪怕自己在上课、开会、或是郊游;

她的初恋在母亲一哭二闹三上吊中以分手收场,男孩对她说“你妈妈太可怕了”;

虽然已不再是孩子,但她仍害怕自己哪句话、哪个动作、哪个眼神会让母亲暴怒……

母亲这样的控制欲,让她不自信,不会爱,痛苦万分:

“你经常告诉我,全世界只有一个人爱我,那就是你。可是你这份爱,让我觉得好窒息。”

如果说杨紫饰演的小雨,还尝试和母亲沟通的方式来摆脱控制,那《冷案》里的林慧,则用极端的方式对控制予以反抗。

林慧的父亲林老师对她百般呵护,从小到大,一直精准规划着她的一切,从吃饭穿衣,到读书上学。

高考后,甚至偷偷篡改了她的高考志愿,美其名曰“为她好”。

在拿到大学通知书的那一刻,林慧彻底爆发了,她受够了一直被父亲摆布,她想要有自己的人生。

于是,她和初恋,一个在父亲口中“一无是处”的男孩离家出走,最终堕入风尘。

一声叹息。

精神医学家斯特拉·契斯在《你的孩子是人》一书中写道:孩子不是一个需要父母用程序控制的小机器人。

然而,不少父母并不明白这个道理。

他们打着“爱孩子”的旗号,以自我为出发点,觉得孩子“应该”怎样,“必须”怎样,否则就是不听话,不孝顺,前途暗淡。

其实,他们爱的不是孩子,而是掌控孩子人生的感觉。

这又何尝不是一种自私呢?

每个孩子都是独立的个体,他们有自己的情感,有自己的思想,有自己的隐私。

我们必须承认,哪怕再舍不得,他们也终将会和我们分离。

所以,抛掉控制欲吧,我们要做的,就是给予孩子尊重和爱,静待花开。

台湾主播侯佩岑是不少人心中的“白月光”。

她容貌端庄,处事稳妥,滴水不漏,一直以高情商被人称赞。

然而,在综艺《婆婆和妈妈2》里,她的高情商人设土崩瓦解,原因就在于那挥之不去的控制欲。

节目里,丈夫黄柏俊早起开线上商务会议,没有吃完侯佩岑煮的鸡蛋。

于是,她开启了连环炮式的追问:

“为什么没有吃完?”

“既然吃不完,为什么不早说?”

“鸡蛋是特地为你准备的,你这样懂不懂事?”

丈夫一脸无奈地站着,像做错了事情的小孩。

下午,侯佩岑和母亲一起跳操健身,她非要拉着完全不感兴趣的丈夫加入。

丈夫面露难色,但又不好意思拒绝,只能顺从地换上了运动服。

结果,母女俩跳得起劲,丈夫却在一边玩手机,尴尬到不行。

最后,索性趁着她俩不注意,溜进了房间。

整个节目中,侯佩岑一直在告诉丈夫“应该”如何做:和母亲道谢,早点休息,锻炼身体……

令人窒息。

在采访中,连侯佩岑自己也说,她觉得老公和她在一起,甚至还没有和她母亲在一起轻松。

很多时候,她说话,他只是一味应答,但压根不过脑,不走心,该怎样还是怎样,就像完全屏蔽了她一样。

难怪网友们调侃,侯佩岑的老公像是租来的。

从心理学上讲,控制欲通常源于内心的不安,那些谨小慎微、追求完美、心里总不踏实的人,更希望获得掌控感。

“私生女”出身的侯佩岑自幼缺乏安全感,所以她才会害怕失去丈夫,不自觉地想要掌控这段亲密关系。

内心愈发不安,控制欲就愈发强烈,而现实又确实无法一一掌控,所以内心就更加不安,由此进入了恶性循环。

这种恶性循环升级到最后,就是故意伤害自己的爱人,无论是偷看手机、跟踪定位对方,还是直接家暴,都会让这段亲密关系毁于一旦。

周国平曾经说过,每一段亲密关系,最终都是通往自我的征途。

所以,婚姻中最聪明的做法,不是把过多的注意力放到对方身上,而是更关注自我成长,让自己始终保持魅力,才能彻底打消内心的不安,也彻底放下控制欲,给彼此最大限度的自由。

毕竟,安全感是自己给的。

网上有个热门提问:

“有一个控制欲很强的朋友怎么办?”

网友@宽者为王 给出的答案是:绝交。

她讲述了自己和发小相处的辛酸往事。

发小从小就会对她品头论足,特别喜欢充当“人生导师”的角色。

发小喜欢的,她必须喜欢;发小不喜欢的,她也必须不喜欢。

否则,就会遭受无穷无尽的嘲讽和敌视。

久而久之,她总觉得自己做什么都不对,没有自信做出任何判断,甚至都不敢大声说出自己的喜好。

直到有一天,她的另一个朋友点醒了她:“你有受虐倾向吗?这就是在控制你啊!”

她这才恍然大悟:原来为了和发小保持一致,她已经快失去自我了。

于是,她开始有意识地与发小保持距离,渐渐地,发小也发现了这种变化,两人大吵一架后,彻底绝交了。

尽管很多时候,发小的建议是真的为她好,但她并不后悔自己的选择:

“没有人喜欢人生被指手画脚。”

控制欲能让多年的友情土崩瓦解,更能在职场中掀起不必要的风浪。

公司曾经有位领导,就是个控制欲极强的人。

小到与合作部门的沟通方式,大到合作项目推进情况,他都“一言堂”,不允许下属有任何自己的工作习惯和工作方法。

到后来,明知他说的是错的,也没人提出异议,依旧照着他的意思做,任凭项目竞标滑铁卢。

最终,他因为“重大失误”被公司劝退,没有一个同事念他的好。

在社会心理学领域,人与人交往关系中都存在一个舒适的距离,即“人际距离”,界限感的概念由此而生。

无论是那个指手画脚的发小,还是那个强势霸道的领导,他们都缺乏了必要的界限感,往往让人想要疏远,人际关系自然一塌糊涂。

俄罗斯作家邦达列夫曾说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”

各人有各人的特点,各人有各人的使命,各人有各人的精彩。

真正的智者,会知深浅,懂进退,海纳百川,求同存异,在“君子之交淡如水”的相处中,给你如沐春风般的温暖。

这样的人际关系,才是健康的,长久的,进而能够实现双赢的目标。

控制欲每个人都有,它深藏于潜意识,往往还没反应时就已经发生了。

在心理疗愈领域,我们可以有意识地改变自己的行为模式,给控制欲装上缓冲带,让这种掌控的情绪慢慢消解。

当我们因为别人没按照我们的意思行动而恼怒时,我们不妨深吸一口气,多问自己几个问题:

为什么一定要按你的意思做?

为什么你就是对的?

你是不是又变成控制狂魔了?

不控制的话会怎样?

……

慢慢地,你会增加对情绪的觉察,进而接纳自己,接纳他人,接纳世界。

愿你我都能早日放下控制的执念,用心感受亲情、友情、爱情的美好。

毕竟,人生路短,人间值得。

共勉。

作者| 瑜蔚

图片| 视觉中国,网络(侵权联系删除)

上一篇【两性情感】带着绝症老友去旅行

下一篇没有了

世界之最排行

世界之最精选

世界之最推荐